即日起博客搬家，这个地方保留，但是不再更新，有兴趣的同学朋友们可以移步这里。

新的地方更新频率可能会比较低，对于给大家带来的麻烦表示抱歉。

另：如果要联系我可以用msn等各种方式，在这里留言我可能会很久很久才能看到，谢谢。

春天来了。现在的窗外，有北京的蓝天。风吹动树梢，掉下毛毛虫一样的东西。

今天早上出门，室友说湿润的空气好像南方，才到了中午，便又是北京的味道了。有风，有点凛冽但不刺骨，有蓝天，还有刺眼的阳光。

一直以为自己是属于南方的，生命力不能没有潮湿的空气和海的气息，一直以为自己只要在这个地方煎熬四年就会毫不犹豫地永远呆在某个热带的地方再也不动弹。从未想过来到北京的第三个年头，发现其实自己也习惯了提着篮子去澡堂洗澡，习惯了空气里的干冷和风沙，习惯了极端的恶劣的黑暗的日子和心态并且还能在那之中找到自己。发现其实北京很好，自己的适应能力比想象的要强。

也曾想过，大学的四年，是不是就可以完成什么，留下什么可以让自己记住一辈子的事情。在最初踏进这个园子的时候，以为4年有那么长那么长的时候，总还是希望能够完成什么的吧。寻寻觅觅，现在也许仍然想不到这个被完成的应该是什么，或者是不是真的就有一个确切的答案。只剩下一天一天的日子，真实的生活。

二十年后，我还是会怀念，玉兰花再一次盛放的那个春天。

很久都没有更新过了，似乎没有更新的欲望了——很少有什么小感慨，也没有发生什么值得记录下来的事情。前两天重装了系统，一开始没有下live writer，所以也没更新，现在下了一个新版本的，跟谷歌输入法不和谐的bug还是没有改，而live msn提醒的请求也非常二，点了一个接受或者拒绝之后要闪出好多窗口，什么“正发送请求……”“发送完毕”然后还得点一个“确定”才能关！要不是msn上有那么多别的方式联系不到的朋友，应该早就弃用了吧，如同QQ一样。

春天似乎是来了，未名湖里的冰都化了，水面上反射出一点点的波光。这个学期总是起得比较早，昨天早上骑车去二教的路上，看到东面天空越过二教顶上的阳光，忽然想起很多年以前自己对于北京的幻想——在朝阳升起的时候上学开始新的一天，似乎也算是梦想成真了呢。可是那个时候的我，大概没有想到，就着北京的朝阳开始一天新的生活的，是有意思的数学模型课呢。

今天跟室友说到考试的问题，其实是自己在想，现在的自己和以前的有什么不同，和半年前，一年前，还有三年前的自己。除了环境，自己的想法，还有莫名的所谓生活方式，自己的内心到底有什么不同。答案可能要很多年以后才能知道吧——其实现在真的很少想类似的问题了，不知道是不是因为太忙的原因。

至于考试呢，我问她，一整天都在看gmat么？她说是啊，于是我心里想了一下自己曾经尝试过一整天看的东西——高考过后，还有么？好像还是有的吧，不过似乎都是数学了，高数线代金数。数学，似乎到现在为止只剩下数学一个东西是只需要好好学好好考试就可以有十足的把握了。有太多太多的东西不再是单纯读书学习考试就能得到的，而在这个复杂又广大的世界里小小的我们不读书学习考试显然有很多东西得不到。上大学到了现在，对待很多东西，以前看来不能理解的东西都可以坦然接受或者尽力适应，这也算是收获么，还是苦涩和无奈呢。

虽然离上次更新好像还不到一个月？不过我觉得真的好久没写过了，今天总想着应该更新一下，一直没想出来应该写什么。

哦，想起来了，好像一周前做了一个让自己挺感动的梦，当时很想写下来。我很少做没有自己的梦，但是这一次特别，那个梦是纯叙述性的，有男主角女主角，我只是个旁观者。

梦里的女主角，经历了很多苦难但是仍然保持很灿烂很阳光的笑容，她很平静地告别那个让自己一直留恋的温柔的白皙的男主角，然后和沉稳而不起眼的男二号在一起。

在我即将醒来的时候，我看见她微笑的脸，她对我说：“经历过的一切美好和幸福，我都记得，但是，那些也只能是回忆而已。”

转载一段，from女中豪杰师姐（膜拜，我的新偶像）的space：

阅读为生。
自幼知道自己不会是漂亮的女子，或活泼的女子，或多才艺的女子。我所拥有的，我所做得到的，我最感到安然自在的活动，只是读书而已。
曾经随意地读些闲书。似乎阅读的意义，不在阅读的内容，而在阅读这行为本身。偶尔试图回顾读过的书，除了反复咀嚼的某几本外，多数已经没有印象。从内容上说，这些阅读似乎并无太大意义。只是阅读这种行为本身，至少在当时，使灵魂有了依傍。
后来学会旅行，看人来人往，听人们的故事。在咖啡馆看本闲书，和在异乡街头听人讲故事，其实相仿。不过是看文字里的风景，或生活里的风景。借一生跌宕，借一生情愁，之后我自云淡风轻。
曾经读物理书，后来读数学书。因为有功课的压力在，许多时候就很难享受。两年半时间挣到以读数学书为生计，不知幸或不幸。
人生有无数种可能性，可以实现的却只有一种。望着周围各式的风景，终于明白走到这个位置，自是因为禀性在。于人海茫茫中找到自己的生态位，守住自己的生态位，在这里生长成长，如此而已。

差一点点，其实就差很多。

记得有一天和whr吃饭，我们说到，为什么我们现在做presen就是显得很fresh，无论是准备得多么仔细，打扮得多么professional，讲出来的效果就是不如那些女强人女钢人。

结论是我们离所谓的business还很远，讲话有一种不可琢磨的气场，是靠无数个夜晚的OT和眼角的鱼尾纹磨练出来的。

看着电脑屏幕上的什么生产函数和经济发展相联系起来的时候，觉得自己的生活相距非常远。

什么时候我也可以变成那样呢？做着即是自己喜欢又对很多人来说都有意义的事情。

学术不是抱着一堆书显得很牛的样子，也不是在暖洋洋的午后喝下午茶，更多的时候可能是看上去痛苦的东西。

似乎都是可行的道路，但是我们还是差一点点。差了这一点点，就让我们显得如此稚嫩，好像可以捏出水来一样。

差一点点，其实就差很多。

那一道GAP，就是在不远的未来，需要为之努力的东西。

前天在路上遇到了两个人，然后我想起之前日志里提到的，被人教的两句话，可我只能想起一句了，另外一句是什么呢？怎么也想不起来了。

几个星期之前我才总结的，现在竟然想也想不起来了。

我真的很努力去想，不是为了回忆过去，但是明明知道有两个的东西只能想起一个了，感觉非常不好。

想不起来不算对不起谁吧，连对不起自己也算不上。

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昨天在很想happy的时候看了千与千寻。

千与千寻里的钱婆婆说：“发生过的事情是不会忘记的，只是记不起来了。”

是这样吗？据说按照大脑的构造来说是这样的，每一个发生过的事情和细节，看过的每一幅画面，都是在我们的大脑里存在着的。这样想想该有多么可怕，every bloody detail of the every fact都有可能在未来的某个时刻被翻出来。可是事实呢，想不起来的事情太多太多了，如果每看过一遍的东西都可以记得，那么人活着该有多么轻松，或者多么累。

记得在准备财报presen的时候，每个人都会忘词，但是每个人忘词的时候我都能想起他们下一句要说什么，看上去我可以记得所有人的稿，可是其实根本不是——我只是在那个时候根据上下文恰好想起了他们的下一句话。

恰好，记忆里有太多恰好，只是自己太习惯了巧合和幸运对吧？

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昨晚睡得很不好，梦见了很多奇怪的和金融有关的东西，比如中石油的股票，我真的不知道这是为什么，我不停地想这是怎么回事，一定要找出我在哪个时刻脑海里曾经出现过中石油的股票。后来想到财报课老师给的例子好像有中石化和中海油，可是中石油呢？再后来又想到似乎在金市课上讲到一个计算指数的地方老师说过一句：“如果是中石油的股票呢……”

想起来了终于想起来了。

看来大脑果然是可以记得所有的东西的，连这个都记得并且还能在梦里出现——今天的梦里又会出现什么过去的事呢？明天的呢？

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今天在劝骆驼的时候想起一首诗里的一句，life is full of txxx and turns，这个txxx也是我想不起来的一个词，记得是t开头的，到底是什么呢？tackle? trap?都不是。

又是巧合，让我想起来了，是twists。

可能我真的从来也没有忘记过。

那么更多的背过的诗沉睡在哪里呢？

今晚在KTV的时候，对着点歌屏幕看了好久，还是没有点那首歌。

不是我不敢唱，不是怕想起什么，是觉得如果在场的没有人能知道歌背后的故事，唱出来了和不唱可能真的差不多。

于是就大声地嘶吼以及当麦霸吧，如果唱歌的时候你一直在唱，那就不会有时间留给你“在喧嚣中孤独”和“在一群人的狂欢中孤单”。

如果可以努力地活过每一秒钟，那么记得什么，忘了什么，又有什么所谓。

五月的风微凉，草地上的秋千，微微紧张地看着你。站在离海岸最远的礁石上，看波浪拍打着岸边，浑身冰冷。蜕皮。

荒芜的公交车站上，少女纯白的裙摆飞扬，下一辆车到来，你挥手作别。

第一场雪的到来让人没来由地兴奋着，和你在雪地里写下我们的名字和手印，笑得肆无忌惮无忧无虑。

图书馆的背后昏黄的路灯光，轻轻睁开微闭的眼睛，看到你的脸庞，纯洁得没有一丝杂质。

拉着你的手在校园里疯跑着，仿佛永远不会停止，跑到路的尽头喘着气相视而笑。

在庭院的中央和你默默相拥，四周有风吹过树梢的声音，一地如水的月光。

暗自期待着历史课的到来，随意安排的座位旁边是你，空气里涌动着你在体育课留下的淡淡的汗味。因为你的捉弄假装生气，心底偷偷地开心。

在写给你的信纸上印下唇的形状，握着被你挂了的电话听着占线的声音，在黑暗中说我爱你。白色短袖T shirt外面配上蓝色格子衬衫，夏天的影子里都是你。

20岁生日过去两天了。

好像没有什么写东西的心情，只希望这一年，20岁，2009，充实美好。

2008年走到了最后一天。

2007年写年终总结的教训是，不到一年的最后一天千万不要写什么总结，否则分分钟都有可能翻盘给你看。

嗯，08年，这是最后一天了，所以可以写了。

按月来写吧。

1月 眼泪泛滥的首都机场，在登机口对着电话泣不成声。第一次觉得忏悔，第一次觉得舍不得，第一次真真切切地想要重新来一遍。然而在上飞机的一刹那擦干眼泪，再也不哭。

当小兰和我坐在103底层，大巴开在弯弯曲曲的山道上时，我知道，那个哭泣的世界彻底地离我远去了。

2月 情人节前在中信的新南国看电影，似乎是一直渴望的场景，可是所有的感觉都不对。我想要的，不是这个。

3月 享受在朱红色的中山阶和闹鬼的庄月明之间忙碌穿梭的感觉。Stephen让我发现数学也可以很有趣。

4月 看红楼梦，听音乐会，看钟楼，kennedy town和远处的海。

5月 “請注意，圖書館將于十一點鐘關閉……”迎着春夏之交的海风，站在黄克竞平台上看西九龙星星点点的灯光。灾难的发生让我更加珍惜周围的人。最后一个星期的疯狂，脚印留在香港的每一个角落。

6月 回到北京。潮湿而阴暗的夏天。康庄军训，脑残9日。

7月 新东方，每一次温热的午饭，还有臂弯的温暖。

8月 乘着飞机到来的惊喜。同一个悲伤的日子。在家里看奥运会，敲键盘。

9月 陪外婆走在小时候熟悉的路上，觉得好像知道要干什么了。

10月 没有好好学习，2008最后悔的一件事。

11月 以某天晚上为分界线，天堂和地狱。

12月 在这个月以及这一年的最后一天晚上，考完基督教文明史，心里充满了满足感。一个人走到亮着灯的博雅塔下，自顾自地开心。可不可以说，重新上路。

2008年，对于这个国家是注定会被记住的一年，对于我呢。

流行的一个词是change，是变化的一年吗？

我只知道，在以前，过去的每一年都只有一种色调，而2008年不是。

希望所有的坏运气都留在2008吧。

很现实的新年愿望。

在这个不那么完美的世界。

骆驼说，这样对谁，对每个人都不公平。

在那么多次的无动于衷之后，我忽然有点点被打动。

这是不是本身就是一个零和博弈呢？——之所以坚持，只是因为形势对自己有那么一点点的小到看不清楚也未必能抓住的有利。

一直以为就如同张爱玲说的“你也在这里”，在时间和空间的荒野上遇到那么一个人，就是命中注定的事情。如果没有坚持，是对自己的不负责。

可是坚持就是负责么？心甘情愿能改变什么吗？

就像boss说的，什么才是真正的理性呢？

我在想什么，不用你知道。

我一直都不会隐藏自己，或者说现在已经太会隐藏自己了。

激进是不是都会嬗变为常规。

放基督教文明史的课件上写着benediction.

从三教回到寝室的路上忽然感到从未有过的幸福感。

在有冷风的夜晚，十点半，我一个人，脚踏着坚实的大地，心里有一个声音说：我爱这里。

也许不是最想要的生活，可是这是在改变的生活，最重要的是，这是我的生活。

写于昨夜00：11，网络不好没有发上来，今天发。

预计今晚会有年终总结一篇，敬请期待。

我想我不是一个好的story-teller。

连自己都无法说服的时候，如何让别人相信呢？

可惜我对不确定性的忍耐程度实在是太低，每一次都在0.9898的地方用力找寻那0.01在哪里，找到为止。

为什么不能以开放的心态全盘接受然后就继续往前走呢？

沮丧时要自己振作。

不要在一个地方一直停留。

可能仅仅是最基本的要求吧，希望我可以走得更远。

洗手间 一

路上的风很冷，洗手间里一个人也没有，阴森森的好像恐怖片的场景。

我说，喜欢压马路的感觉，即使天冷风大夜深，人行道上一个人也没有，但是至少还有我在，清醒着，行走着。

当然没人理我，这只是路上的短暂过程而已，目的地是与此完全相反的——燥热与不清醒。

洗手间 二

我不想去洗手间。

可是还是如同迫不及待一样，奔进洗手间，关上门，把所有的喧嚣都关在门外。

没有靠墙蹲下，也没有扶着洗手池，似乎对任何东西的倚靠都会让我觉得恶心。

我站在镜子前面，看镜子里自己的脸。

没有化妆，没有打扮的脸。

在过去有过泪水与笑意的脸，将来也必将会有皱纹有岁月痕迹的脸。

而现在，我在这里。

这张脸，这幅躯壳，不会不朽伟大永恒，总会有那么一天，在这个世界上消失得无影无踪。

在那之前，没有人知道会发生什么事，没有人。

也许某一个时刻，或者就是下一个时刻，所谓命运就会发生悄无声息或者惊天动地的改变。

可是没有人知道。面对自己的脸和心，我也不知道。

我知道自己很清醒，而接下来的几个小时内无论在这里还是在宿舍的床上也必然会异常清醒。

清醒，自己一直执拗地坚持的清醒。

我不是害怕，我只是习惯了蜷缩在清醒那个可以在最后时刻保护自己的壳中。

现在，在两个世界的清醒中被割裂。

一种莫名的疏离感，仿佛是一个旁观者，站在远处看着这一切。

没有哪一首歌，可以一直放下去永远不结束。

没有哪个片刻的快乐，可以持续直到地老天荒。

所有连续的，时间和空间，都见证了这个世界的起源，见证了无数人的生生死死悲欢离合，每一个人，每一个时刻，单薄的或者厚重的青春，都不过是留下了转瞬即逝的一道痕，那些太古的时间们，在暗处静静地微笑。

无论如何，感谢你此时此刻的陪伴。

那过去的一个又一个不眠之夜，诗，歌和脸上的泪痕：

再见。

天亮以后。

随波逐流？

手很亮，冻得发紫。深深的无力感。

轻轻呵一口气，想要抬头，却没有方向。

回去翻弟弟的文集，哦，那一天是2007年11月25号，我还记得那一天的灯、风和弟弟你。

还有某一年的情人节吧，有电影有约会，只是没有爱。

无爱。这么多年过去了。

你知道，这个世界上能保护你身体的人有很多，他们只是不愿意。

如果心里没有恐惧，就不必在意身在何方。

非常的烦躁。

本来今天还挺有文艺的心情的，早上在理一的时候突然想到天堂口的歌（虽然电影我没看过），于是就去下了听，忍不住想起了很多个夜晚，关于爱过或者轻浮的。

从机房出来，看到阳光刺眼，对着太阳站了一会儿，眯起眼睛。

可是都被某件不爽的事给打断了。

应该是做的最糟糕的事了吧——碍于情面，结果让自己现在这么不舒服。

昨天和室友说到冲动的问题，她觉得自己因为冲动决策非常失败，我还庆幸说自己还算理智。

今天就搬起石头砸自己的脚了。

非常讨厌这样的感觉，讨厌那个组里的环境，讨厌官僚，讨厌开会，讨厌没有效率的讨论。

也非常不满意自己的表现，每次都不情愿，不认真，也从来都只想着敷衍了事赶紧折腾完算了。

可惜总也折腾不完。

终于意识到做一件自己不喜欢的事有多么难受，对于我来说，没有爱，没有义务，似乎就什么都没有了。

对事，对人，都如此。

今天买了芦荟味的沐浴露。

闻芦荟味的沐浴露，没有芦荟的味道，也没有想象中的味道，只是一种很普通的沐浴露的味道。

但是我还是买了，虽然粉红色的盖子很丑。

只是因为我说过了我要买这种味道。

听室友说，她用柠檬味的舒肤佳，也是为了一个人，然后我想，是不是每一种愉快的气味，都和人联系在一起。

如果那个人变了呢不存在了呢连对他的记忆都永远消失了呢或者就像我这样，认定他就是一SB了呢。

那是不是很可笑。

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坚定地朝前走。

相信在某一个方向，某一个地方，有所有的爱和温暖，客观的，现实的，每一个人的。

今天打水回来，有一个人跟我传教。

“不用了，谢谢。”我说着，心里想，差点就说出我等一下要去上的课是基督教文明史了。

不知道是不是所有人都像我一样容易被人传教，至少我是觉得自己很容易被传教的人盯上的——在香港和北京都是如此。我看上去没有信仰么？或者是属于需要被拯救的类型？

最近在看彭小瑜推荐的《七重山》，在理应很忙的一个学期，似乎是一种莫大的奢侈。本来并没有想把它当作一本什么样的书来看——虽然彭极力推荐，不过还是抱着只是看看而已的心态。可是还没有看到50页就有强烈的感觉：归根结底这本书是宗教书。“灵魂如诗，文采如歌，信仰如日月恒光”似乎并没有那么激动人心。有时我也会想自己到底有没有可能完全地接受一种宗教，虽然以前有一段时间跟弟弟说，我好像还是想的，现在想想可能性真的不大——不是因为我们受到科学的洗礼有多么深刻，可能仅仅是由于我们知道的事实太多太杂，以至于无法让自己完全地相信其中的那一种。抱着critical的心态看这世上的一切理论或者宇宙观，让自己就这么彻底地犬儒下去。

按狸猫的说法是，要使我相信，必须先有证明。记得以前DJ也是这样说的（好像理科男都认为证明是先决条件），但是我好像又并不是那么纠缠于证明或者存在性，我更愿意相信这些都是内心感受以及内心感受的强大力量而已。说到底可能还是怀疑论占了上风，不过谁又能保证现在的想法能够持续十年或者一辈子呢？

还是相信，在最后的最后，一切挣扎、痛苦和磨难都会在安详和平和中终结，无论是宗教的结束还是另一个轮回的重生。

“终于我们不再为了生命狂欢 为爱情狂乱 然而青春彼岸 盛夏正要一天一天一天的灿烂”——歌词

“然后呢，一起走吗？”——还是歌词

你教给我的两句话，还是没有能够还给你。

那就送给你一个“～The End～”。

然后把它们都忘了。

昨天吃饭时听川哥说到《天堂电影院》，结尾全部都是吻戏的场景，说到男生对待初恋的感觉，可能觉得很美好，但是不会回去。还有年轻时候总要奋不顾身一次。

盯着桌子上的一条阳光，沉默了一会儿。

回来的路上看到北方特有的低垂的太阳，下午的太阳很灿烂，丝毫没有落日的衰败感。

睡觉前听着歌里背景的吉他声，莫名地非常难过。

躲进被窝，单曲循环，后青春期的诗，很想哭。

突然想如果不是天天有蓝天和低垂的太阳或许也很好，如果有一天忽然天阴下雨，也很好。

甚至突然希望抬头看窗外发现是阴天，银杏叶子之间在下雨。

那包容一切的，让我们都可以隐藏起来的天气是什么。

那可以抚平所有伤口的季节又是什么。

过去只有遗憾，没有后悔。

可是遗憾也是一种美。

正如会哭也是一种幸福。

伤心的，快乐的，约定的，都忘记了。

GRE就这么考完了，连自己都没有想到的。完全没想去对答案或者想考的怎样，根本就不想想。

打水的时候忽然觉得有点不可思议，都到现在了，那考得怎样就怎样了吧，毁了就毁了。

听说有很多人cancel了，不过我是绝对干不出这种事的——当已经坐在考场上的时候我觉得无论多烂也要有一个结果——虽然有可能看了结果之后我宁愿再花1500让它消失……

其实这应该也是我一贯的作风，不管是对GRE，还是什么别的，似乎很少有什么后悔遗憾或者不满足：乱七八糟的蠢事做了就做了，丢人也丢了，呵呵。

其实之前还是觉得有些事情不够完美的，偶尔想想“如果……如果……”，哦，再来一次，我不会怎么着怎么着。

可是我真的不会么？以我的习惯，好像还是会的。

再来一千次也还是一样。一定会。

反过来说就是不长脑子，在同一个地方跌倒无数次还是会继续错下去。

这似乎也是我最欣赏别人的地方。

记得高中的时候觉得小兰那样的男生很可贵——原因就在于坚持，或者固执，认定的东西就一直做下去，不变——这点就足够让一个人和别人不一样。

可惜现在这样的人越来越少了吧，周围的人都太聪明，吃一堑长一智的事情懂得太多，一条路不行就马上换一条，相信退而求其次也许更能走远。

那就不是一路人了。抱歉。

说我不懂得珍惜也好，不认真也好，没脑也好傻也好，就这么着了吧。

还是那句话，都到现在了，毁了就毁了。

亲爱的，有一些话想在这里对你说。

今天晚饭后去水房打水，还是昏黄的灯光。打完水把瓶塞塞上，再拎起水壶倒掉瓶塞旁边的水，这个动作忽然让我想起了你。

两年前的现在，这个时候，也许我也在这里打水，然后看着你把塞子塞上，拎起壶……

从水房走回来的路上还是充满了回忆，“拉开窗帘……”的情形似乎还离我很近，很真实——让我几乎忘了那是在两年前的事情了，而你不在这里，也有一年的时间了。

又到了秋天，伤感的难过的季节。

多少次被室友问起，或者是自己想起来，和你也有不开心，也会生气吵架，可是为什么，没有在某时刻离开你，走上另外的一条路呢。

也许正如你所说，不是一种选择或者权衡，而是再自然不过的事。

这是不是就是爱呢。

现在，此时此刻，我想要的，也不过是圣诞节的一张机票而已。

在北京又要迎来下雪的季节里，想念你。

亲爱的，我爱你。

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1 上一篇日志是心情激动，大家不要被吓到。

2 我又想妈妈了，呜呜。