看到yami的space里有冬日北大的照片，一下子似乎又回到了那个千里之外的园子里。

在香港的日子安逸而平静，让我觉得都不想回去了——不想回忆起北京冬天呼呼的冷风，去澡堂洗澡的狼狈不堪，还有裹着厚厚羽绒像球一样仍然被冷得浑身发抖的日子，对比当下温暖的热带阳光和温柔的细雨——我似乎还是更加适合在北纬二十几度的城市活的。

又想到上个冬天在北京时的种种不快与惶恐，就更加觉得那实在是太糟糕的一段时光，如果加上上个夏天是在病房度过——那北京也真的是太糟糕以至于不能够呆下去的地方了。

可是我也会想起那个园子，在youtube上听到《燕园情》时仍然有着大一刚入学学会唱它时的激动（每次听到其实我都很激动）,那时我经常在很累的一天后睡不着，听着三个室友均匀的呼吸声想象四年来北大的生活；看到《光影交响曲》时似乎觉得自己完全可以回到高三去考自主招生第一次看到它时的向往与憧憬，以及想起那个灰蒙蒙的冬天和翱坐在图书馆的椅子上；甚至是晚上因为饿睡不着时想起北大的煎饼和学一，农园的鲶鱼和松林包子，还有让人永远都无法忍的打早卡；还有还有秋天银杏路的落叶，是不是也会在我再一次回归时像以前的每一年般迎接我，以及其他的很多很多。

直到现在我还是想说，无论有多么不堪的回忆痛苦的挣扎，我仍然很爱那里，很爱很爱。

这些年来北大一直都在那里，看着我们所有人的稚嫩与成长，不舍或难堪，变化的只是我们在其中的人。

不想说她已然有多么多么功利世俗或者三角地的精神再也找不回来——我一度觉得看到数院老师们的勤勤恳恳认真教书就觉得北大没有白来，数双也没有白上——这样的人和事，见一次也是值得的；而一个人走在自习完之后回宿舍的路上，抬头看看并不明净的北京的夜空，无论多少次我都会觉得这才是值得过的大学生活，尽管外面的世界精彩万分令人激动而我还是愿意坚守在一个园子里直到日落直到天黑。一个人不孤单，压力大也不可怕，只要在这里，此时此地，那才是我真真切切的大学生活。

记得以前东告诉我说，怀念一个地方，一座城市，仅仅是因为那里面有那么一两个人，如果他们都离开，那么再熟悉的城市，也没有怀念的理由。

也许是这样的。可是即使我现在数不出那里仅有的人或者他们即将离开，我依然很怀念——那样单纯的时光和某一种生活里的自己，只为了寻找温暖而纯粹的世界的小小渴望，在一个园子里缓缓生长着。

我长久以来对博雅塔的感情胜于未名湖，一方面是因为高三时怀着对北大的憧憬来到北大时，第一个看到的是塔而不是湖。在遥感楼前我们兴奋地唧唧喳喳时，lawu的妈妈说了一句，看那是博雅塔。顺着她手指的方向我看到了枯树枝后面的灰褐色的塔，毫无预兆地大叫起来，直到震惊了包括我在内的在场的所有人。另一方面似乎也是因为某个凝固了的画面，好像是大一的时候午夜忽然来到博雅塔下，我丢开GG一个人绕着塔走了一圈，来到塔背后，向上仰望，然后眼界里的景象作为对塔的记忆让我至今难忘，似乎北大就是那几个角以及背后并不黑暗的夜空，以及午夜时分某个书桌前的沉思与灵感。

春天的未名湖有各种颜色，很美很美，冬天也有银装素裹的冷艳——其实我对未名湖最深刻的印象都不在于此，被相机记录得太多的影像是所有人的未名湖而不是我记忆里独有的。有一个冬天的晚上南南突然来北大，硬拉我去湖边看看，怕冷的我没有想到这一天的湖边是我对它最深的印象。我看到天空被北边工地上的探照灯映成了震慑的绿色，湖水的黑暗中有极度静谧的倒影，岛上传来悠远的笛声。看了几分钟我们就走了，没有绕湖逛也没有说话，而我印象里最美的湖也就此定格——没有愉快交谈与思想碰撞甚至小鹿乱撞或惴惴不安，也没有恋恋不舍期盼永恒的留念，只是我和湖，那么一时一地的静谧与孤独，清冷的空气里没有任何声音与感情的寂寞的存在。湖总是被人赋予了太多的感情或者回忆的意义，而失去了它本来的面目。

现在写这些似乎为时过早了，也许我应该等到毕业的时候把四年的沉淀一起做个完整的记录。我还会回去，回到那个熟悉的园子里，我大学生活的后一半还会在那里度过，我从来都不怀疑会有更加难忘的值得纪念的事情在那园子里发生——那里装载了太多的期待与梦想，任何一个都是意料之外的惊喜。而现在记录下来我脑海里的这些碎片，只是让暂别园子的我有了更多向前的力量，以及为那个园子里再一次的春天送上祝福。

心中藏有移山的力量。

总是想到这句话，埃及王子里面的一句台词。

每时每刻，感觉到自己在生长，身体里面有向上的声音。

不敢懈怠不敢放松，不是因为未来因为远方，而是因为自己的内心。

要很努力，才能对得起自己，才对得起每一个睡不着的晚上翻腾着的忧国忧民或者不可控制的思绪涌动。

而浮躁的伤感的小小忧郁的——可能仍然会伴随我，而我也只是更努力地定下心来做事情。

静思 致远

跟roomie讨论什么歌好听，还是我说，谁谁谁不错吧。

“啊对”，她接着说。

然后我的思维开始游离。

某天从梦中惊醒，发现自己在唱着那首歌，坐起来，忍不住要泪奔。

某天看到相似的一个侧影，很久都没有回过神来。

“我itunes上有……”

打开itunes,重新导入，寝室里又充满了歌声。

冬天过去了。

终于，

走到了这里。

我一个人。

留给过往一个微笑的背影。

谢谢你们。

看了youtube上的东西。

其实我几乎要哭了。

不停地想起《茶馆》里的一句台词：

我爱咱们的国啊，可是谁来爱我呢。

不是风雨飘摇的时代

却仍然有遗老遗少的心态

我希望她好起来

很好很好。

记得以前写过，因为彼此，都活该。给ex的。

现在我又要写了。对象不明。

不是埋怨，不是诅咒，不是对过去的总结对未来的展望，就是现在，此时此刻，你，活该。

什么都没有改变。

仿佛可以春梦一去了无痕。

可是一切都不一样。

转身，扔下一个脸谱式的微笑。

如果对所有人都可以这样。

那对你也没有什么不一样。

没有诅咒不代表有祝福。

没有怨恨不代表有将来。

因为一切都是自作自受。

每一次，每个人。

我就是这样的人

即使被浪费了什么感情什么青春

都从不后悔。

而你

遇到我

真的活该。

今天就着夕阳从图书馆回来的时候突然很想哭。

是因为手里的会计书太重么，还是因为薄扶林天桥上一个人也没有。

或者是夕阳的场景让我想起了4年以前的上海，3年以前的深圳，或者干脆就是昨天的铜锣湾？

回来翻遍space，看以前自己傻乎乎写的字。

发现好多事情我都不记得了，在space上发泄的事情我都不记得某处暗指的是谁了。

很好，我都忘了，你们也不要记得我。