看完了《十分钟，年华老去》。

一直都没有什么感觉，无论是富有哲理性的旁白还是震撼的画面。

除了其中一段：Addicted to stars。

没有看完就哭得一塌糊涂。

连自己也不知道是为什么。

只是因为我也曾经有过星空的梦想么。

还是因为work-life balance根本就是一个不可能实现的东西？

抑或是

我们需要放弃所有的爱

才能够上路。

想到自己钱包里放了四年的那句话

其实除了无奈

我也会痛。

space以后只写中文了，嗯，可以想象会越来越酸以及可读性越来越差。

新博大陆无法访问，会用google reader的朋友们可以去看，同名@blogspot。背景我很喜欢。

“你现在是学什么的啊？”

“呃……经济啊，金融那些吧。”

“啊，金融好啊，有没有什么股票可以推荐的……”

每次被父母的同事或者别的人这样问起，我总是显得相当地局促不安，在大一的时候我还可以说，我没有学过那些课，其实我还不太了解之类的话，现在我学过了一些，可是其实我依然不了解。

来到香港以后接触的finance似乎确实比我大一一年都要多，一方面可能是因为专业的课多了，另外就是自己也主动了一些（其中包括被GG嗤之以鼻地把yahoo finance设成了首页）。这个地方确实是亚洲的金融中心，整个城市对于金融之类的字眼比北京要敏感，而恒生指数的上上下下也时刻影响着地铁里人们疲惫的表情。

开始知道S & P 500 不单是新闻里的一个数，options也不仅仅出现在要做的题目里面，WSJ上面的表也开始有了意义。从一无所知的状态变得开始知道一点点，自然有种信息爆炸的感觉，不过至少我是乐于知道这一切的——要开始学会慢慢喜欢上这一切。当然，这还远远不够。

在deri课上听到老师举的例子——“比如说中国大陆的股市，就有所谓的涨停板……”每每听到这样的话总是有种复杂的感觉，local总是说大陆来的学生都爱学economics & finance而本地最好的学生总是会去读law的。这就是我们所处的环境么，这就是我们的舆论导向么。

置身于这样一个少许浮躁的世界里，仿佛一切的机会主义论都被无限地放大了。记得这个课老师第一节课上说的就是No arbitrage，而Buffet也把这个能够吞噬或者制造金钱的系统比作过灰姑娘的舞会——过了十二点，一切都会被打回原样，南瓜马车水晶鞋。真实是涨涨跌跌背后的一只黑手或者巨大的黑洞？我不知道。这是一个不够完善的系统，以及不知是不是太久的压抑造成的爆发性地释放与发泄。

而我们在嚷嚷着要被人培养成社会精英之流以后，在这些声音安静下来以后，再审视自己踏上这条荆棘路的初衷，才会发现事情永远都不是振臂高呼或者摇摇小旗说我们要为中国金融事业的崛起而奋斗之类的那样简单，这条路比我们想象的要困难得多，而在路上的我们，知道得越多，忧虑得也越多。

终于知道真相。

也算是一件事情的结束。

妈妈说这次回家我长大了，变得不再像小孩子，像大人一样了。

我似乎也觉得自己和以前不太一样了，更加独立更加成熟？也许是吧。

每一天都可以感觉到自己生长的样子。

记得上次从家里回香港，在火车上难过得不能自己，觉得世界太大而我太渺小，走不完的路上尽是孤独。

可是这次再回来，就没有任何感觉了。

是漠然么，还是变得坚强。

是因为香港这个微冷的城市没有我的归属还是因为我长大到了再也回不去从前的地方？

想到大一时的自己，为一些小小的事情难过伤心，偶尔冒出幼稚的想法——似乎离我很远很远了。

我是怎么走过来的呢？亲的出国么？混乱的大二上么？还是一个人来香港呢？似乎都不是。

可能真的只是到了这个年龄跨过了某道不知不觉的坎儿然后就进入了另外一个人生阶段？

更加明白自己想要的是什么并且为之去努力，算成长么？

喔，谢谢你，让我成长。

爱不会让人成长。

失去爱才会。

在阳历新年的时候心情很不适合写总结性的文字，其实现在也未必就适合了，不过在香港我也没有少想关于这一年的种种，呵。

港大是一个好地方。至少对于我来说是。也许是因为从北大落荒而逃，偏安一隅的感觉有点乐不思蜀了，呵呵，或许是因为在北大自己太浮躁，很多诱惑其实都是自己的心魔吧，来到这个陌生的城市，干什么都是一个人听着IPOD，心境也慢慢安然下来，渐渐发现自己想要的生活，知道自己真正想干什么。

未来有很多选择，同时面对那些不可知的世界似乎是残忍而又challenging的事情——其实迷茫或者找不清楚方向是因为对自己不够了解，人生的可能性存在于每一个小小的罅隙里。大风起于青萍之末，某日惊觉的恐惧可能早就埋藏已久，所以不该怪罪什么指责什么——或者都是庸人自扰吧。

岁月催人老啊，来了香港才发现之前自己想的要好好享受青春的日子已经不多了，该来的东西不早不晚的就等在那里,比我们想象的还要令人措手不及。

今天跟GG打电话的时候说，我以后该不会是OT至死的吧，我还是想死在床上的——虽然生活就是劳碌奔波，不过工作狂如我今天这般，也确实是让人不能忍的了，香港这样一个生活节奏很快的城市，让人有种不能停歇的紧迫感。就如同中环地铁站的扶手电梯，让人看到它的速度就心里渐渐发寒的。

其实我也没少感叹为什么似乎一切都很harsh，为什么我已经很辛苦很努力在别人放假的时候好好学习还是总被人说你本可以handle更多——是周围的环境不够open还是世界根本就不nice——我不知道，我只是应该更加努力。

本想认真地分析一下我想出来的结果的，可是我又扯开了。

我想说的是，在农历新年之前，我终于发现了自己想要的生活，梳理一年来自己受到的伤害和幸福，我更加知道应该珍惜什么留恋什么，至于过去了的事情那么就随它们去吧。生活是自己的，看别人的生活总是有戏剧般地不真实感——每到此时我总想到一句词：待到山花烂漫时，她在丛中笑。是啊，如果对于这个世界上的那些困扰和烦恼都洞若观火，那么留给别人的表情一定是微笑的，而“机关算尽太聪明反误了卿卿性命”毫无疑问是过高自我卷入的后果。

所谓的感情，也许是形影不离如胶似漆的甜蜜，也许是相守相伴依偎取暖的柔情，也许是共同成长分享快乐的感动——可是那些都不是我的，我要的，还在前面。

不必对这个世界冷眼相待，也不必感慨食尽鸟投林，因为这个世界本就待我不薄，感恩知足，珍惜时间，独立而坚强地向前走。

严以律己，宽以待人。

生无所息，神让这个世界成为战场。

今天在UST见到了最美丽的大海。

我想，我还是很爱很爱海的吧，到现在为止，大部分的生命都是在海边的城市度过。

熟悉的是空气里咸咸而潮湿的味道。

不仅仅是一种情结，似乎是一种埋在骨子里的淡淡的习惯。

对大海的印象是蓝色，静谧，宽容。

或者是暴风雨时乌云之下黑色的愤怒的样子。

今天在科大的码头，看到码头的一个水泥斜坡，直直地伸进海里，没有任何护拦或者遮挡的物体，前面就是湛蓝的大海，不由地想要沿着斜坡走下去，一直走下去……

那包容一切的大海，也必将包容我。

我的一切是不是也终究会归为大海。

很多年以后，我对香港的印象会是什么呢。

是窗外的大海和远帆，

还是中环地铁站扶手电梯上头发被风吹起的孤独身影？

羽毛球，瑜伽，煮面，和一群人吃甜品，半夜在商店打烊了的香港街头肆无忌惮地放声大笑。

冬天没有过去。

只是我一个人

静静生活。