2008年走到了最后一天。

2007年写年终总结的教训是，不到一年的最后一天千万不要写什么总结，否则分分钟都有可能翻盘给你看。

嗯，08年，这是最后一天了，所以可以写了。

按月来写吧。

1月 眼泪泛滥的首都机场，在登机口对着电话泣不成声。第一次觉得忏悔，第一次觉得舍不得，第一次真真切切地想要重新来一遍。然而在上飞机的一刹那擦干眼泪，再也不哭。

当小兰和我坐在103底层，大巴开在弯弯曲曲的山道上时，我知道，那个哭泣的世界彻底地离我远去了。

2月 情人节前在中信的新南国看电影，似乎是一直渴望的场景，可是所有的感觉都不对。我想要的，不是这个。

3月 享受在朱红色的中山阶和闹鬼的庄月明之间忙碌穿梭的感觉。Stephen让我发现数学也可以很有趣。

4月 看红楼梦，听音乐会，看钟楼，kennedy town和远处的海。

5月 “請注意，圖書館將于十一點鐘關閉……”迎着春夏之交的海风，站在黄克竞平台上看西九龙星星点点的灯光。灾难的发生让我更加珍惜周围的人。最后一个星期的疯狂，脚印留在香港的每一个角落。

6月 回到北京。潮湿而阴暗的夏天。康庄军训，脑残9日。

7月 新东方，每一次温热的午饭，还有臂弯的温暖。

8月 乘着飞机到来的惊喜。同一个悲伤的日子。在家里看奥运会，敲键盘。

9月 陪外婆走在小时候熟悉的路上，觉得好像知道要干什么了。

10月 没有好好学习，2008最后悔的一件事。

11月 以某天晚上为分界线，天堂和地狱。

12月 在这个月以及这一年的最后一天晚上，考完基督教文明史，心里充满了满足感。一个人走到亮着灯的博雅塔下，自顾自地开心。可不可以说，重新上路。

2008年，对于这个国家是注定会被记住的一年，对于我呢。

流行的一个词是change，是变化的一年吗？

我只知道，在以前，过去的每一年都只有一种色调，而2008年不是。

希望所有的坏运气都留在2008吧。

很现实的新年愿望。

在这个不那么完美的世界。

骆驼说，这样对谁，对每个人都不公平。

在那么多次的无动于衷之后，我忽然有点点被打动。

这是不是本身就是一个零和博弈呢？——之所以坚持，只是因为形势对自己有那么一点点的小到看不清楚也未必能抓住的有利。

一直以为就如同张爱玲说的“你也在这里”，在时间和空间的荒野上遇到那么一个人，就是命中注定的事情。如果没有坚持，是对自己的不负责。

可是坚持就是负责么？心甘情愿能改变什么吗？

就像boss说的，什么才是真正的理性呢？

我在想什么，不用你知道。

我一直都不会隐藏自己，或者说现在已经太会隐藏自己了。

激进是不是都会嬗变为常规。

放基督教文明史的课件上写着benediction.

从三教回到寝室的路上忽然感到从未有过的幸福感。

在有冷风的夜晚，十点半，我一个人，脚踏着坚实的大地，心里有一个声音说：我爱这里。

也许不是最想要的生活，可是这是在改变的生活，最重要的是，这是我的生活。

写于昨夜00：11，网络不好没有发上来，今天发。

预计今晚会有年终总结一篇，敬请期待。

我想我不是一个好的story-teller。

连自己都无法说服的时候，如何让别人相信呢？

可惜我对不确定性的忍耐程度实在是太低，每一次都在0.9898的地方用力找寻那0.01在哪里，找到为止。

为什么不能以开放的心态全盘接受然后就继续往前走呢？

沮丧时要自己振作。

不要在一个地方一直停留。

可能仅仅是最基本的要求吧，希望我可以走得更远。

洗手间 一

路上的风很冷，洗手间里一个人也没有，阴森森的好像恐怖片的场景。

我说，喜欢压马路的感觉，即使天冷风大夜深，人行道上一个人也没有，但是至少还有我在，清醒着，行走着。

当然没人理我，这只是路上的短暂过程而已，目的地是与此完全相反的——燥热与不清醒。

洗手间 二

我不想去洗手间。

可是还是如同迫不及待一样，奔进洗手间，关上门，把所有的喧嚣都关在门外。

没有靠墙蹲下，也没有扶着洗手池，似乎对任何东西的倚靠都会让我觉得恶心。

我站在镜子前面，看镜子里自己的脸。

没有化妆，没有打扮的脸。

在过去有过泪水与笑意的脸，将来也必将会有皱纹有岁月痕迹的脸。

而现在，我在这里。

这张脸，这幅躯壳，不会不朽伟大永恒，总会有那么一天，在这个世界上消失得无影无踪。

在那之前，没有人知道会发生什么事，没有人。

也许某一个时刻，或者就是下一个时刻，所谓命运就会发生悄无声息或者惊天动地的改变。

可是没有人知道。面对自己的脸和心，我也不知道。

我知道自己很清醒，而接下来的几个小时内无论在这里还是在宿舍的床上也必然会异常清醒。

清醒，自己一直执拗地坚持的清醒。

我不是害怕，我只是习惯了蜷缩在清醒那个可以在最后时刻保护自己的壳中。

现在，在两个世界的清醒中被割裂。

一种莫名的疏离感，仿佛是一个旁观者，站在远处看着这一切。

没有哪一首歌，可以一直放下去永远不结束。

没有哪个片刻的快乐，可以持续直到地老天荒。

所有连续的，时间和空间，都见证了这个世界的起源，见证了无数人的生生死死悲欢离合，每一个人，每一个时刻，单薄的或者厚重的青春，都不过是留下了转瞬即逝的一道痕，那些太古的时间们，在暗处静静地微笑。

无论如何，感谢你此时此刻的陪伴。

那过去的一个又一个不眠之夜，诗，歌和脸上的泪痕：

再见。

天亮以后。

随波逐流？

手很亮，冻得发紫。深深的无力感。

轻轻呵一口气，想要抬头，却没有方向。

回去翻弟弟的文集，哦，那一天是2007年11月25号，我还记得那一天的灯、风和弟弟你。

还有某一年的情人节吧，有电影有约会，只是没有爱。

无爱。这么多年过去了。

你知道，这个世界上能保护你身体的人有很多，他们只是不愿意。

如果心里没有恐惧，就不必在意身在何方。

非常的烦躁。

本来今天还挺有文艺的心情的，早上在理一的时候突然想到天堂口的歌（虽然电影我没看过），于是就去下了听，忍不住想起了很多个夜晚，关于爱过或者轻浮的。

从机房出来，看到阳光刺眼，对着太阳站了一会儿，眯起眼睛。

可是都被某件不爽的事给打断了。

应该是做的最糟糕的事了吧——碍于情面，结果让自己现在这么不舒服。

昨天和室友说到冲动的问题，她觉得自己因为冲动决策非常失败，我还庆幸说自己还算理智。

今天就搬起石头砸自己的脚了。

非常讨厌这样的感觉，讨厌那个组里的环境，讨厌官僚，讨厌开会，讨厌没有效率的讨论。

也非常不满意自己的表现，每次都不情愿，不认真，也从来都只想着敷衍了事赶紧折腾完算了。

可惜总也折腾不完。

终于意识到做一件自己不喜欢的事有多么难受，对于我来说，没有爱，没有义务，似乎就什么都没有了。

对事，对人，都如此。

今天买了芦荟味的沐浴露。

闻芦荟味的沐浴露，没有芦荟的味道，也没有想象中的味道，只是一种很普通的沐浴露的味道。

但是我还是买了，虽然粉红色的盖子很丑。

只是因为我说过了我要买这种味道。

听室友说，她用柠檬味的舒肤佳，也是为了一个人，然后我想，是不是每一种愉快的气味，都和人联系在一起。

如果那个人变了呢不存在了呢连对他的记忆都永远消失了呢或者就像我这样，认定他就是一SB了呢。

那是不是很可笑。

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坚定地朝前走。

相信在某一个方向，某一个地方，有所有的爱和温暖，客观的，现实的，每一个人的。