GRE就这么考完了，连自己都没有想到的。完全没想去对答案或者想考的怎样，根本就不想想。

打水的时候忽然觉得有点不可思议，都到现在了，那考得怎样就怎样了吧，毁了就毁了。

听说有很多人cancel了，不过我是绝对干不出这种事的——当已经坐在考场上的时候我觉得无论多烂也要有一个结果——虽然有可能看了结果之后我宁愿再花1500让它消失……

其实这应该也是我一贯的作风，不管是对GRE，还是什么别的，似乎很少有什么后悔遗憾或者不满足：乱七八糟的蠢事做了就做了，丢人也丢了，呵呵。

其实之前还是觉得有些事情不够完美的，偶尔想想“如果……如果……”，哦，再来一次，我不会怎么着怎么着。

可是我真的不会么？以我的习惯，好像还是会的。

再来一千次也还是一样。一定会。

反过来说就是不长脑子，在同一个地方跌倒无数次还是会继续错下去。

这似乎也是我最欣赏别人的地方。

记得高中的时候觉得小兰那样的男生很可贵——原因就在于坚持，或者固执，认定的东西就一直做下去，不变——这点就足够让一个人和别人不一样。

可惜现在这样的人越来越少了吧，周围的人都太聪明，吃一堑长一智的事情懂得太多，一条路不行就马上换一条，相信退而求其次也许更能走远。

那就不是一路人了。抱歉。

说我不懂得珍惜也好，不认真也好，没脑也好傻也好，就这么着了吧。

还是那句话，都到现在了，毁了就毁了。

亲爱的，有一些话想在这里对你说。

今天晚饭后去水房打水，还是昏黄的灯光。打完水把瓶塞塞上，再拎起水壶倒掉瓶塞旁边的水，这个动作忽然让我想起了你。

两年前的现在，这个时候，也许我也在这里打水，然后看着你把塞子塞上，拎起壶……

从水房走回来的路上还是充满了回忆，“拉开窗帘……”的情形似乎还离我很近，很真实——让我几乎忘了那是在两年前的事情了，而你不在这里，也有一年的时间了。

又到了秋天，伤感的难过的季节。

多少次被室友问起，或者是自己想起来，和你也有不开心，也会生气吵架，可是为什么，没有在某时刻离开你，走上另外的一条路呢。

也许正如你所说，不是一种选择或者权衡，而是再自然不过的事。

这是不是就是爱呢。

现在，此时此刻，我想要的，也不过是圣诞节的一张机票而已。

在北京又要迎来下雪的季节里，想念你。

亲爱的，我爱你。

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1 上一篇日志是心情激动，大家不要被吓到。

2 我又想妈妈了，呜呜。

对，我不接受，我不习惯，我不沉默，我心里不满叽叽歪歪还到处煽风点火发牢骚看谁谁不爽看什么什么倒霉。

那就让我滚蛋吧，再也不想这样呆下去了，为什么，凭什么，谁有权利安排我，指责我，否认我，认为我不值钱没本事没出息。

你们，你们，全都给我滚开。

讨厌自己这个样子，愤怒，狂躁，不相信温暖美好光明有希望的世界，颠覆了或者再一次颠覆了之前所有披荆斩棘建立起的小小信念，整个人变得cynical和消极。

可是请不要怪我犬儒，因为这本来就是狗的世界。

奋斗不是斗争，命运也不是宿命。

还是“我不相信死无报应”，报应。

狗都不日的x蛋们你们死有余辜。

如果这些都是扯淡那么请让我滚，对，上帝，我只有这一个要求，让我滚，越远越好。

最近总是陷入某种梦魇之中。

不同的时间地点场景，相同的是几乎一样的寓意。

从来没有想过这种动画片里的情节会发生在我身上，至少是现在我不相信什么托梦或者梦有什么预示作用，我更愿意相信是我自己白天想的东西在起作用——可是真的是么？解梦都说这样的梦境是趋向于理性思考的标志，我也确定我真的越发理性了——为什么还在继续做这样的梦呢。

也许真的成为了一个结。

在白天，在人面都模糊而又生疏的校园里，骑车穿行在林荫之间，周围所有的一切都如风般被车轮留在了身后，什么都不用考虑，只用简单地想目的地在那里。前方是远处，是未来，是没有心结的蓝天。

这也许才是最好的时光。

也许应该多骑车呢，才能把自己隐藏起来。

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今天中午的时候手机链丢了，然后又失而复得。

真的只是一件很小的事情，但是我完全没有想到自己会那么难过，可以连续不停地走那么久去找，记得上次丢了一个雪糕筒手机链也是一样。似乎我对于手机链之类的东西总是很依恋？或者只是怀念那里面蕴含的纪念意义，不知道，anyway，找到了还是很开心的。

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晚上去喝了一次茶，结果把自己给喝不爽了。

其实也没什么好不爽的，所谓的别人的想法，也不过就那么回事。

如果我在乎，那么很多年以前，就不曾对得起自己了。

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生活是平静的大海，所谓的撕心裂肺或者死去活来，一次就够了。

或者一次也没有过。