The sleeping countryside seemed itself to open a way through for our passage, then close again behind us.

Part of the dream was what lay beyond, where the path wandered off through the pasture, the red clay road climbed and went over the hill or made a turn and was hidden in trees, or toward a river whose bridge I could see but whose name I'd never know.

我。真的。很烦。

昨天晚上，不，是今天早上做了一个梦。

梦见邻居家的小男孩，还有小男生等等，无数以前的现在的甚至可能是以后的男人从我身边走过，带着他们的MM或者LP，消失在远方。我身边只有爸爸妈妈。

然后出现了亲，我冲上去抱着他说你终于回来了，然后开始哭，很用力地哭。

接着就醒了，发现枕巾湿了，满脸都是眼泪。

很想很想给亲打电话，开手机，看到5：59，亲刚下课吧。

意识很清醒一段时间，再恍惚一段时间。

就是这样一个梦。

隐喻吗……还是真的本应如此。

很久没有听过the return of the king的主题曲了。今天的心情很荒芜，大概还是适合听的。

高三的时候听，总是会让我想到德沃夏克的第九交响曲《自新大陆》，然后思绪就飞回了遥远的武汉，法国梧桐掩映的大学校园。

那时候十分钟的音乐时间应该是很大的奢侈了吧。

现在时代都不一样了。

那天上高阅课，讲到college should be open-ended, at the end it should open many many roads，我就想到了博尔赫斯的《小径分岔的花园》，还有从前我很喜欢的一个关于菱形的小说，以及看完之后一直喜爱菱形花纹的衣服。

开放的系统中总是存在无限可能，当其中一种成为现实，其它的平行可能性就迅速消失？还是幻化来着，总之是一个类似沉没成本的东西，在不同的时点上总是有不同的选择。

其实我想说的还是遇见很多人，离开很多人，最后一个人。

其实我很想很畅快地哭一场，压抑的情绪似乎比哭给人带来的伤害更大。

再也没有一个东那样的人来分享我的愤怒和狂躁，而他一定和从前一样，日复一日，待我再回去，他也一定会一如既往地用温暖和平静的笑容迎接我。

要知道，你所有的现实，都是以前某个时刻你自己选择的路。

我从来都不相信有些人会特别得到眷顾，我从来都觉得不劳而获很可耻，可是事实上那样走到最后的人比普通人要多得多。

只怨自己不小心。

音乐放到了巴赫的无伴奏，手指开始变得异常冰冷。

总是告诉自己不要去相信，同时说我再相信最后一次。所以这些都是可以预见的结局。

Lead us not into temptation, but deliver out from evil.

看到luna jee学姐的一篇日志，说是人可以怎么装怎么装。

室友说我总是太过依赖男人。

营销老师说，人是怎么长大的这一点是永远不可能改变的。

然后我就明白了。

演戏就是要不知不觉地让别人相信，直到最后让自己也相信。

忘记就是亲手撕裂渗血的伤口。

你们不知道我是怎么长大的。

然而我不会忘记。

我问aoao，说我看上去像是童年坎坷呢，还是像从小就安逸幸福长大的。

他说还是后者。

现在我也相信。

那就足够。

忘记与否，自己知道便足够。

至于这一切是为什么，

与我无关。

承受。

所谓的伤痕，所谓的痛苦，都只是黑夜里的暗潮涌动。

微笑地去面对一次又一次的悲伤和痛苦。

因为黑夜可以掩护一切，也包括我们。

无论罪恶是否可以得到清洗。

年华过后，依旧完美。

亲爱的，今天中午睡觉的时候梦见你了。

你还是记忆里冬天的样子，扎一个马尾辫子，眼睛很大，手指很柔软，很冰凉。

你还是像以前一样跟我说着你老婆怎样怎样。

手背上的那个像动物形状的疤也没有变。

只是我记不得是左手还是右手了。

香港很暖和吧，不用穿大衣吧。

北京还是风很大。

你也一定没有想我吧，你总说你是没心没肺的。

不知道你是不是长变样转型了呢。

不知道你是不是要脱光了呢。

34B我之后也没有去过了。

叶子落下的时候我还是会想起你，想起很多年前的高塔，还有更早更早以前的维兹。

亲爱的，你要幸福。

本来今天有好多好多小感慨的，主要是，中午上完课，看到无数高盛男女正装塞满了光华大厅，特征不外乎是拖着拉杆箱，戴着GS的胸牌，操着很地道的广东话或者英文。

然后我就去吃饭，小组讨论，接了亲的一个电话，被下铺催回寝室睡觉。

顺便扫了一眼刚刚贴上去的GS的海报，下午2：00～4：00，嗯。

走到楼门口正好是1：45，我看到无数光华女像潮水一样涌出来，其中有谁谁，谁谁，我就基本上确定她们都是冲着GS去的了。

我在2：00正式开始睡觉，接近4：00起床。

在听过麦肯锡的宣讲会（我人生听过的第一个宣讲会，还不算掉价吧）后，我就想一年之内我应该不会再听这类的东西了吧，虽然飞飞同学给我们留的第一排的位置很好，但是似乎不是我想要的东西。

这个周三是压抑的顶峰，我很正确地选择了在那一天去见胖胖的导师，然后他说了一句话让我突然想到了些什么，他说北大足够宽容。

于是我周三回来洗了个澡练了一下跳绳就发现自己错过了某社团交意向表的DEADLINE。

那就这样呗。

出去练习了一下跳绳，回来就不想写了。

恩。就这样。

disorder

很難靜下心來寫日志，連日記都落下了。

讓我想想今天我是什么時候想哭的。高概課。

我胡亂想到不能說的秘密，制服和課桌。

我發現我距離那樣什么都無所謂的高中生活已經很遠了，中間還隔了長長的大學。

嚯，中學，大學，留學。

我已經博士了嗎？我發覺這一點的時候感到很悲傷。

我沒有掐自己，因為如果掐了自己卻感到疼的話，那這就真的不是夢了。

對，就在這個時候想哭的。

我知道，口音不清的老師講得正盡興的時候我在下面掉眼淚是不妥當的，所以我忍住沒哭。

哭也是可以忍住的，但是悲傷不是。

所以，現在我還是悲傷的；如此的悲傷以至于我現在只覺得心很疼但是還是沒有哭。

我在等打綠的新專輯，應該是下個月發行。

綠周報開始每天送一首新歌的搶聽版，今天是第七首了。<這天>。

所以三天以后的每一個清晨，我又不知道開電腦可以做什么了。

又是秋天，然后又是冬天。都只有打綠和我在一起，冷暖自知。

哦，不是，這回還有一個叫張懸的女生。但是也僅此而已。

寫完這篇日志的時候，我還是忍不住掐了自己胳膊一下。

是疼的。

他媽的真的是疼的。

这是我看到的EDDIE的日志。

恍然想起在香港机场和亲分别的时候我说过的话。

亲爱的，希望你们都过得好。

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我又开始想现在自己是为了什么。

我总觉得自己在北大的生活至少还是比较满足的，虽然有这样那样的不开心，但是还是满足的。

是不是因为这是我用之前三年的向往换来的呢。

而3年以后呢

我又会怎样呢。

不敢想，也想不出来。

要努力，我只是想，很努力很努力。

eddie说过很喜欢这句话的。

听很开心很疯狂很年轻的歌，心里突然开始小小悲伤。

十一点，是该睡觉的时间了。

有规律的生活，每天做同样的事情，只为了一个目标努力再努力，很好。

可是什么才是真切地活着。

我总是想起有你在的夜色。

头痛，微笑，看着你，在你背上想要睡着。

亲爱的，你不在。

又想起了几年前我的生活。

在很大压力的时候保持尖锐，保持凌厉。

在一天又一天的凌晨不想睡去。

可是那时只是为了彰显某种假惺惺的青春。

很可笑吧。

偶尔有一些小小的温暖。

不在一起，也不相爱的。

只是我们都需要。

温润如玉。

笑靥如花。